quarta-feira, 17 de junho de 2009
domingo, 12 de abril de 2009
The Amazing Boiada - Balneário Camboriú - 11.04.09 - Parte 1
Mais um boiada log para a galera que toca o berrante! Dessa vez, exportamos nossas atividades boiadeiras para Balneário Camboriú, onde acontecia o 1º Coelho Metálico, dos mesmo produtores do já consagrado Natal Metálico. O local era o JB Pub, o talvez outrora John Bull, o que não ficou exatamente claro; a banda, os camaradas do Selvagens, outrora portadores da monareta, incluindo no cast nosso agente Cão Pastor.
0400 hours
Estrela da Manhã contraria ordens médicas e procede a um bem sucedido sneak out até a garagem. Seu bólido vermelho o aguardava com ansiedade de ganhar as ruas da metrópole, e o sentimento era recíproco. Depois de manobrar o carro do vizinho, nosso herói manca até o seu carro, e não desperdiça um minuto sequer: sai do portão da garagem com cuidado e acerta seu bearing para 185, QG do Cão Pastor, não sem antes passar pela Via Expressa e descarregar a falta de adrenalina ao volante.
0412 hours
Estrela da Manhã aporta no rendez-vous designado e vai até o encontro dos seus comparsas Cão Pastor e Papa-léguas, devidamente acompanhados por suas wingwomen temporárias. Não bastasse a recepção calorosa, o encontro ainda rendeu waffers e piadas ruins.
0510 hours
Esquilo Escarlate retorna de sua missão perigosa na área insular do Turcomenistão e se junta ao grupo, munido do seu berrante Sertão Eagle 0.50. Bem armados e com outfits apropriados, deixamos o rendez-vous point logo em seguida. Com um novo bearing setado no computador de bordo, rumamos para a Voie de Chats, lar do nosso agente mais boêmio. Mais uma agente é adicionada ao contingente, para o agrado de Cão Pastor.
0540 hours
Parada estratégica para artigos de primeira necessidade, como Cerveja, Doritos e querosene de aviação. O bólido vermelho sibilava suas turbinas Massey-Fergusson, pronto para nos transportar até o destino final desta boiada.
0600 hours
Cão Pastor acelera e adentra a via intergaláctica. O mostrador digital marcava 115 Km/h, velocidade ideal para o salto. Ativamos o hyperspace mode, e em questão de segundos estávamos na docking zone de Balneário Camboriú.
0800 hours
Esquilo escarlate ativou seu mod chip GPS e nos guiou pela intrincada malha viária do local. Paramos no nosso destino, o joint conhecido como JB Pub, e descarregamos as tralhas e os trajes de gravidade zero; congratulamos os comparsas do Selvagens e unimos forças. Os saltos espaciais sempre deixam os tripulantes com fome, então, logo após a passagem de som, rumamos para a padoca mais próxima. O atendimento bizarro e a falta de lógica irritou os comparsas de boiada, agora em grande número, e quase houve um levante.
0900 hours
Abastecidos, retornamos ao joint principal da noite, agora largado às moscas. O evento só deveria começar perto das 23h. Atravessamos a rua e descansamos os berrantes em um joint próximo, codinome Taladega. Eles serviam Original. O papo ficou animado e o moral estava razoável.
1100 hours
O joint conhecido como JB Pub figura entre as casas de médio-alto padrão deste lado do espaço conhecido, mas o que vimos durante a noite foi digno dos barecos mais excêntricos da galáxia - o que nos deixou, inevitavelmente, em casa.
0400 hours
Estrela da Manhã contraria ordens médicas e procede a um bem sucedido sneak out até a garagem. Seu bólido vermelho o aguardava com ansiedade de ganhar as ruas da metrópole, e o sentimento era recíproco. Depois de manobrar o carro do vizinho, nosso herói manca até o seu carro, e não desperdiça um minuto sequer: sai do portão da garagem com cuidado e acerta seu bearing para 185, QG do Cão Pastor, não sem antes passar pela Via Expressa e descarregar a falta de adrenalina ao volante.
0412 hours
Estrela da Manhã aporta no rendez-vous designado e vai até o encontro dos seus comparsas Cão Pastor e Papa-léguas, devidamente acompanhados por suas wingwomen temporárias. Não bastasse a recepção calorosa, o encontro ainda rendeu waffers e piadas ruins.
0510 hours
Esquilo Escarlate retorna de sua missão perigosa na área insular do Turcomenistão e se junta ao grupo, munido do seu berrante Sertão Eagle 0.50. Bem armados e com outfits apropriados, deixamos o rendez-vous point logo em seguida. Com um novo bearing setado no computador de bordo, rumamos para a Voie de Chats, lar do nosso agente mais boêmio. Mais uma agente é adicionada ao contingente, para o agrado de Cão Pastor.
0540 hours
Parada estratégica para artigos de primeira necessidade, como Cerveja, Doritos e querosene de aviação. O bólido vermelho sibilava suas turbinas Massey-Fergusson, pronto para nos transportar até o destino final desta boiada.
0600 hours
Cão Pastor acelera e adentra a via intergaláctica. O mostrador digital marcava 115 Km/h, velocidade ideal para o salto. Ativamos o hyperspace mode, e em questão de segundos estávamos na docking zone de Balneário Camboriú.
0800 hours
Esquilo escarlate ativou seu mod chip GPS e nos guiou pela intrincada malha viária do local. Paramos no nosso destino, o joint conhecido como JB Pub, e descarregamos as tralhas e os trajes de gravidade zero; congratulamos os comparsas do Selvagens e unimos forças. Os saltos espaciais sempre deixam os tripulantes com fome, então, logo após a passagem de som, rumamos para a padoca mais próxima. O atendimento bizarro e a falta de lógica irritou os comparsas de boiada, agora em grande número, e quase houve um levante.
0900 hours
Abastecidos, retornamos ao joint principal da noite, agora largado às moscas. O evento só deveria começar perto das 23h. Atravessamos a rua e descansamos os berrantes em um joint próximo, codinome Taladega. Eles serviam Original. O papo ficou animado e o moral estava razoável.
1100 hours
O joint conhecido como JB Pub figura entre as casas de médio-alto padrão deste lado do espaço conhecido, mas o que vimos durante a noite foi digno dos barecos mais excêntricos da galáxia - o que nos deixou, inevitavelmente, em casa.
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
Press release - Vooadera 3
Blakk Market terá batera do Stormental na abertura para o Claustrofobia Uma das atrações do Vooadera Festival, dia 14 de fevereiro, em Biguaçu (SC), o Blakk Market vai contar com a participação especial de Marcos Feminella, baterista do Stormental. "Ainda estamos procurando alguém para completar o grupo, então o Marcos, que é um dos melhores bateras do País, vai dar uma força prá gente. Nas últimas semanas, estamos ensaiando com ele constantemente para apresentar um show sólido, técnico e pesado", comentou o guitarrista Thiago Rocha.
A banda de thrash metal de Florianópolis integra o cast do já tradicional festival que, nesta sua terceira edição, terá o grupo paulista Claustrofobia como headliner. O festival está marcado para começar às 19h, no Celeiro´s Beer, em Biguaçu, cidade da Grande Florianópolis. Completam a noite os também catarinenses Sized (thrash), Ovários (splatter gore grind), Sodamned (death) e os gaúchos do South Legion (death).
Para nós, além da oportunidade de tocar com tantas bandas de qualidade, é a chance de apresentar nossas novas composições", afirmou o vocalista do Blakk Market, Fernando Melleu. As faixas inéditas fazem parte de "Self Improvement: Suicide", álbum de estréia do grupo, que está gravado e mixado. "Ainda falta resolver alguns detalhes da parte gráfica e multimídia", concluiu Rocha.
VOOADERA FESTIVAL 3
DATA: 14/02/09 (Sábado)
LOCAL: Celeiro's Beer (BR 101 KM 198, nº 83 - Marginal Oeste - Biguaçu - SC)
INÍCIO: 19:00
BANDAS:
• CLAUSTROFOBIA (Thrash Metal - SP)
http://www.claustrofobia.com.
http://www.myspace.com/
• OVÁRIOS (Splatter Gore Grind - SC)
http://palcomp3.cifraclub.
• SODAMNED (Death Metal - SC)
http://www.myspace.com/
• BLAKK MARKET (Thrash Metal - SC)
http://www.myspace.com/
• SOUTH LEGION (Death Metal - RS)
http://www.myspace.com/
• SIZED (Thrash Metal - SC)
http://www.myspace.com/sizedbr
INGRESSOS:
• Antecipados na Roots Records:
- Até 07/02: R$ 10,00
- Após 07/02: R$ 15,00
• Na hora: R$ 18,00 – R$ 15,00 para excursões
FLYER: http://www.vooadera3.
+ INFO: http://www.myspace.com/
Sites relacionados:
www.marcosfeminella.com.br/
Alessandro Bonassoli
Assessor de Imprensa
Mtb SC 01008 JP
alessandro.bonassoli@gmail.com
http://alessandrobonassoli.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Vooadera 3
Como sempre, tô eu aqui divulgando eventos.
Sábado agora, e quem não for é uma bicha louca.
--
VOOADERA FESTIVAL 3
DATA: 14/02/09 (Sábado)
LOCAL: Celeiro's Beer (BR 101 KM 198, nº 83 - Marginal Oeste - Biguaçu - SC)
INÍCIO: 19:00
BANDAS:
• CLAUSTROFOBIA (Thrash Metal - SP)
http://www.claustrofobia.com.
http://www.myspace.com/
• BLAKK MARKET (Thrash Metal - SC)
http://www.myspace.com/
• OVÁRIOS (Splatter Gore Grind - SC)
http://palcomp3.cifraclub.
• SODAMNED (Death Metal - SC)
http://www.myspace.com/
• SOUTH LEGION (Death Metal - RS)
http://www.myspace.com/
• SIZED (Thrash Metal - SC)
http://www.myspace.com/sizedbr
INGRESSOS:
• Antecipados na Roots Records:
- Até 07/02: R$ 10,00
- Após 07/02: R$ 15,00
• Na hora: R$ 18,00 – R$ 15,00 para excursões
FLYER: http://www.vooadera3.khrophus.
+ INFO: http://www.myspace.com/
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
The amazing boiada - 29.11.08
Na tentativa talvez vã e débil de retomar as atividades do blog, inicio aqui mais um Drove Crew log (som de palmas e turba descontrolada aqui)!
Narrarei, da perspectiva onisciente que ostento, aliada a memória falha e capacidade de síntese pouco desenvolvida, os eventos deste último sábado, o fatídico 29 de novembro.
02:30 PM
Estrela da manhã tenta aliciar seus comparsas a se juntarem ao seu plano pra uma cervejinha no sábado à tarde. As várias tentativas frustradas perseguem nosso herói, e a boiada vespertina parece fadada ao fracasso. Em sua última e desesperada ligação, recebe um positivo do seu comparsa JJ, também momentaneamente ocupado.
05:02 PM
Chovia quase torrencialmente na capital. O rendez-vous em local público foi bem escolhido, e o agente JJ chega com ligeiro atraso. O chopp era bom, e a vista, instigante. Após cumprimentos discretos, as pastas top secret trocaram de mãos, e o papo ficou animado. O pastel de camarão completou a boiada bem sucedida.
06:12 PM
Os replys dos anteriormente contactados chegam ao dispositivo móvel de Estrela da manhã. A reunião não estava em perigo, já que nem tudo é o que parece. Ponte fixa, patroa e afins aportam à mesa d'o bar, agora pequena pra todos. Ludibriamos o garçom e alguns clientes, cujos corpos desovamos na escada rolante, e passamos para outra mesa. Amenidades e petiscos completam a boiada, agora com bom número de berrantes.
07:35 PM
O agente Chi, com seu faro boêmio, se junta à boiada. Aguardava a patroa, que fazia a alegria das lojistas do centro de compras. Mal brindamos à boiada e as piadas ruins já eram corriqueiras na mesa. Ponte fixa acompanhou o levante etílico, e depois de meio copo de espuma mal sabia o próprio nome.
08:22 PM
A boiada começa a se esfacelar. Os agentes com horário a cumprir se vão, e o medo de uma evasão de divisas leva o restante à retirada. ETA até o QG: 19 minutos, sem trânsito. Uma série de amenidades toma conta, e mais uma baixa se revela: Nati, a terrível, não se sente bem, e é forçada a abandonar os preparativos para a boiada noturna que se anunciava.
09:30 PM
O operador de rádio quebra o radio silence de quase uma hora, e as comunicações são intensas. A operação de codinome D-party tem início. Cão pastor parece finalmente dar cabo de seus planos de dominação global, e incorpora Papa-léguas ao time. Estrela da manhã confirma ainda com Pingüim descolado a presença, e o attack team está completo.
11:50 PM
As defesas do inimigo estavam em baixa, e conseguimos uma infiltração rápida e sem ocorrências. A trégua da chuva nos foi favorável. O Rendez-vous no ponto LL foi bem sucedido, mas aparentemente nossos cartões não estavam habilitados com o código de acesso. O setor Master nos foi negado, ao passo que a maioria dos agentes só possuia acesso livre até a área Visa. Morremos na praia, e nem mesmo nosso expertise de espiões nos tirou desta boiada.
12:28 AM
Mais uma vez o faro boêmio do agente Chi se mostrou útil: munido de artigos de primeira necessidade em sua mala, fez a festa da operação em pleno terreno hostil. Abalados pela derrota precoce, mas ainda vivos, rumamos para o ponto DII, codinome Velvet zone. ETA: 12 minutos.
12:40 AM
Aportamos os veículos anfíbios a alguns metros das barreiras da velvet zone. O terreno conhecido facilitou a infiltração, mas mal sabíamos o que nos aguardava além dos portões bem guardados da Fortaleza B.
12:45 AM
Os cartões supridos pela central funcionaram como previsto nesta facility densamente povoada. Nossos esforços foram recompensados pelo líquido fermentado encontrado em abundância pelo grupo, bem como pela música ambiente. No entanto, a freqüência era péssima para nossas ambições - os soldados inimigos jogavam literalmente no time adversário, e alguns agentes duplos habitavam o recinto. Nenhuma cara conhecida facilitava o trabalho, e neste momento o agente JJ, acompanhando a operação à distância, decide retirar sua cobertura.
Colocamos nossos disfarces pareados (a não ser pelo agente Chi, que already had his ass covered) e enfrentamos a boiada.
03:10 AM
Inabaláveis em nossa busca pela glória da operação D-party, não hesitamos em deixar os destroços da velvet zone para trás. De posse de nossos veículos anfíbios, rumamos para a safe haven, também conhecido como Esgotão (27°35’06.59 S / 48°32’59.50 W). Obviamente, uma passada rápida no Emperor para a recarga de provisões se fez necessária. Cão pastor, Estrela da manhã e Chi ainda reforçaram as provisões com mais Pastel do Emperor, uma refeição equilibrada que visa campanhas maiores.
O Esgotão estava vazio, soturno e parado. A não ser por um veículo parado próximo ao nosso ponto estratégico, potencialmente espião e suspeito. Uma inspeção mais cuidadosa revelou dois agentes em pleno frink froink meg ryan, modalidade conhecida por todos os integrantes da boiada.
Brindamos à nossas próprias táticas de comemoração das festas natalinas intra-veiculares, enquanto os agentes supracitados castigavam a suspensão do seu veículo. A garoa anunciava o já aguardado fim das atividades, mas mantivemos as posições. Os agentes vigiados denunciaram sua posição quando um deles sai do veículo com as calças na mão. A situação gerou número irrestrito de piadas ruins, e quando a moral da tropa parecia elevada, a chuva retorna. Quando sentimos a integridade física dos nossos trench coats ameaçada, anunciamos a retirada com louvor. Os berrantes soaram pela última vez na madrugada de domingo.
Narrarei, da perspectiva onisciente que ostento, aliada a memória falha e capacidade de síntese pouco desenvolvida, os eventos deste último sábado, o fatídico 29 de novembro.
02:30 PM
Estrela da manhã tenta aliciar seus comparsas a se juntarem ao seu plano pra uma cervejinha no sábado à tarde. As várias tentativas frustradas perseguem nosso herói, e a boiada vespertina parece fadada ao fracasso. Em sua última e desesperada ligação, recebe um positivo do seu comparsa JJ, também momentaneamente ocupado.
05:02 PM
Chovia quase torrencialmente na capital. O rendez-vous em local público foi bem escolhido, e o agente JJ chega com ligeiro atraso. O chopp era bom, e a vista, instigante. Após cumprimentos discretos, as pastas top secret trocaram de mãos, e o papo ficou animado. O pastel de camarão completou a boiada bem sucedida.
06:12 PM
Os replys dos anteriormente contactados chegam ao dispositivo móvel de Estrela da manhã. A reunião não estava em perigo, já que nem tudo é o que parece. Ponte fixa, patroa e afins aportam à mesa d'o bar, agora pequena pra todos. Ludibriamos o garçom e alguns clientes, cujos corpos desovamos na escada rolante, e passamos para outra mesa. Amenidades e petiscos completam a boiada, agora com bom número de berrantes.
07:35 PM
O agente Chi, com seu faro boêmio, se junta à boiada. Aguardava a patroa, que fazia a alegria das lojistas do centro de compras. Mal brindamos à boiada e as piadas ruins já eram corriqueiras na mesa. Ponte fixa acompanhou o levante etílico, e depois de meio copo de espuma mal sabia o próprio nome.
08:22 PM
A boiada começa a se esfacelar. Os agentes com horário a cumprir se vão, e o medo de uma evasão de divisas leva o restante à retirada. ETA até o QG: 19 minutos, sem trânsito. Uma série de amenidades toma conta, e mais uma baixa se revela: Nati, a terrível, não se sente bem, e é forçada a abandonar os preparativos para a boiada noturna que se anunciava.
09:30 PM
O operador de rádio quebra o radio silence de quase uma hora, e as comunicações são intensas. A operação de codinome D-party tem início. Cão pastor parece finalmente dar cabo de seus planos de dominação global, e incorpora Papa-léguas ao time. Estrela da manhã confirma ainda com Pingüim descolado a presença, e o attack team está completo.
11:50 PM
As defesas do inimigo estavam em baixa, e conseguimos uma infiltração rápida e sem ocorrências. A trégua da chuva nos foi favorável. O Rendez-vous no ponto LL foi bem sucedido, mas aparentemente nossos cartões não estavam habilitados com o código de acesso. O setor Master nos foi negado, ao passo que a maioria dos agentes só possuia acesso livre até a área Visa. Morremos na praia, e nem mesmo nosso expertise de espiões nos tirou desta boiada.
12:28 AM
Mais uma vez o faro boêmio do agente Chi se mostrou útil: munido de artigos de primeira necessidade em sua mala, fez a festa da operação em pleno terreno hostil. Abalados pela derrota precoce, mas ainda vivos, rumamos para o ponto DII, codinome Velvet zone. ETA: 12 minutos.
12:40 AM
Aportamos os veículos anfíbios a alguns metros das barreiras da velvet zone. O terreno conhecido facilitou a infiltração, mas mal sabíamos o que nos aguardava além dos portões bem guardados da Fortaleza B.
12:45 AM
Os cartões supridos pela central funcionaram como previsto nesta facility densamente povoada. Nossos esforços foram recompensados pelo líquido fermentado encontrado em abundância pelo grupo, bem como pela música ambiente. No entanto, a freqüência era péssima para nossas ambições - os soldados inimigos jogavam literalmente no time adversário, e alguns agentes duplos habitavam o recinto. Nenhuma cara conhecida facilitava o trabalho, e neste momento o agente JJ, acompanhando a operação à distância, decide retirar sua cobertura.
Colocamos nossos disfarces pareados (a não ser pelo agente Chi, que already had his ass covered) e enfrentamos a boiada.
03:10 AM
Inabaláveis em nossa busca pela glória da operação D-party, não hesitamos em deixar os destroços da velvet zone para trás. De posse de nossos veículos anfíbios, rumamos para a safe haven, também conhecido como Esgotão (27°35’06.59 S / 48°32’59.50 W). Obviamente, uma passada rápida no Emperor para a recarga de provisões se fez necessária. Cão pastor, Estrela da manhã e Chi ainda reforçaram as provisões com mais Pastel do Emperor, uma refeição equilibrada que visa campanhas maiores.
O Esgotão estava vazio, soturno e parado. A não ser por um veículo parado próximo ao nosso ponto estratégico, potencialmente espião e suspeito. Uma inspeção mais cuidadosa revelou dois agentes em pleno frink froink meg ryan, modalidade conhecida por todos os integrantes da boiada.
Brindamos à nossas próprias táticas de comemoração das festas natalinas intra-veiculares, enquanto os agentes supracitados castigavam a suspensão do seu veículo. A garoa anunciava o já aguardado fim das atividades, mas mantivemos as posições. Os agentes vigiados denunciaram sua posição quando um deles sai do veículo com as calças na mão. A situação gerou número irrestrito de piadas ruins, e quando a moral da tropa parecia elevada, a chuva retorna. Quando sentimos a integridade física dos nossos trench coats ameaçada, anunciamos a retirada com louvor. Os berrantes soaram pela última vez na madrugada de domingo.
terça-feira, 19 de agosto de 2008
terça-feira, 1 de abril de 2008
Jaguara Joe!
Jaguara Joe e os Guniras Amestrados encontram Ladrão de Bode sábado a noite em PalhoçaA noite do próximo sábado, 05 de abril, vai ser marcada pelo encontro inusitado entre o carisma de hits das décadas de 80 e 90 tocados pela banda Jaguara Joe e os Guniras Amestrados com o hardcore do grupo Ladrão de Bode. O show será no Bar do Professor, no Centro de Palhoça, e está marcado para às 23h.
O Ladrão de bode abre a festa prometendo agitar o público com covers de NOFX, Offspring e Pennywise, além de músicas próprias. Logo depois, o Jaguara Joe e os Guniras Amestrados - alter ego do grupo thrash metal Blakk Market - mantém o elemento "festinha" em versões ligeiramente mais pesadas de sucessos de Erasure, Billy Idol, Glenn Frey, Offspring, Alphaville, George Michael, Monaco, Spy Vs. Spy, Kenny Loggins e Men at Work, passando por Ramones, Mötorhead e Rammstein.
O quê: Jaguara Joe e os Guniras Amestrados + Ladrão de Bode
Quando: Sábado, 05 de abril, às 23h (abertura da casa às 22h)
Aonde: Bar do Professor (Av Barão do Rio Branco, 116, Centro - Palhoça)
Quanto: R$ 6,00 (ingessos somente no local)
Informações: 8801-5220 c/ Beto
segunda-feira, 24 de março de 2008
Sindrome da ansiedade...
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite, sozinha, teve uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado 'ferótico'. Com o encarte nas mãos já molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô, eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc goze na minha cara ou onde quiser... Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas???
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas primeiro a senhora precisa discar o zero!
Decidiu chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado 'ferótico'. Com o encarte nas mãos já molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô, eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc goze na minha cara ou onde quiser... Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas???
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas primeiro a senhora precisa discar o zero!
segunda-feira, 10 de março de 2008
Padre Boleiro
Link da Notícia
Priest sent off for throwing shirt at referee
ROME (Reuters) - A footballing priest has been sent off in a church tournament for throwing his shirt at the referee, Italian media reported Sunday.
The incident, reminiscent of Antonio Cassano's red card for Sampdoria last weekend, happened in the Clericus Cup with the actions of the Burkina Faso priest leading to Paul the Apostle's College being eliminated.
In a memorable day for Italian amateur football, the president of minor league club Doria has decided to pull his side out of the championship, the division below Serie C, because of anger at refereeing decisions.
"We are retiring the team," Franco De Rose told Italy's ANSA news service. "We are tired of having to submit to injustices every Sunday."
(Writing by Mark Meadows in Milan, editing by Miles Evans)
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
The Amazing Drove Crew: Reloaded
Senhoras e Senhores! Meninos e meninas! Casos omissos e afins!
Nunca antes da presente data o gafanhoto havia postado neste blog coletivo da mais alta estirpe, mas, Isso mudou. Qual a finalidade real deste blog além de tratar das inutilidades e traçar elaboradas banalogias para casos do cotidiano? Respondo! Apresento-lhes The Drove’s log!Com a finalidade e lembrarmos os bons momentos e dividirmos as boiadas com os amigos ausentes, aqui postarei todas as nossas aventuras e desventuras pela noite insular e continental. E para chamar a atenção dos leitores vou logo retratando duas das mais recentes boiadas.
Sexta-feira 08-02-2008 21:00
O tédio era completo na torre de marfim. Menina de vidro e eu estávamos desesperados por algo pra fazer. Minha irmã, que também não tinha nada pra fazer, aceitou a cruzada, digo, Boiada. O plano era de uma simplicidade quase complexa: Encontrar Jim, Chi, Art, e Japa e rumar ao Esgotão (27°35’06.59 S / 48°32’59.50 W), fazendo uma rápida parada no imperatriz 24h para comprar o kit de sobrevivência.
22:15
Já na chegada ao ponto de encontro primário fomos surpreendidos por uma garoa intermitente. Nada que tirasse o ânimo da equipe da boiada. We stick with the plan!
Vamos ao imperatriz e rumamos para o Esgotão.
00:35
Os ânimos estão exaltados e a moral está alta! Muita birita foi adquirida e Baco está satisfeito. A chegada de novos companheiros de boiada ao local deixa todos muito contentes. Eis que a garoa volta... E desta fez ela traz reforços! A mãe de todas as chuvas deságua sobre nossas cabeças enquanto as garotas correm para dentro dos carro. Todos os comparsas fazem o que podem para não aguar a mistura em suas garrafas. Nesse ponto estamos convencidos de que Deus existe e ele nos odeia de modo recíproco. O cheiro agradável da estação de tratamento de esgoto aliado à chuva causa o inebriante efeito de estarmos nada em dejetos humanos.
01:07
A chuva vai e volta como bem entende. Não mais nos importamos com as intempéries. O álcool faz tudo o que prometia fazer no início da noite. A chegada de pessoas internacionalmente argentinas parece ser algo divertido. O gafanhoto não está satisfeito. Mais cerveja pra todos.
5:30
Molhados como girafas recém-nascidas a festa está quase terminando. O gafanhoto está sem camisa observado a magnitude do infinito. É hora de ir. Nesse ponto eu já sei dali a poucas horas eu não poderei nem me levantar da cama e passarei o resto do dia me lamentado. Mas tudo valeu a pena. Ninguém está sóbrio e descobrimos que ainda temos muita cerveja sobrando.
Todos concordam que este foi o dia em que o Esgotão mostrou porque é o point! Uma das melhores noites da minha existência gafanhotesca.
Domingo 17-02-2008 05:30
A noite de sábado foi avassaladora. Todos estavam loucos e até a Mãe-gafanhoto tomou tequila. Mais uma vez sobrou Birita porque ninguém mais agüentava beber, ninguém mais estava em condições de beber.
12:08
Acordei e descobri que os comparsas que haviam dormido no ninho haviam evadido. O menino Art, que havia bebido um monte de toda a sorte de destilados e fermentados disponíveis, além de ter acompanhado minha mãe no red label estava com uma leve dor de cabeça. Mesmo assim aceitou nossa proposta de ir à praia pois o dia estava muito bonito.
14:00
Japonês, Elza, Art e eu começamos a nos lembrar que se existe um deus ele continua nos odiando. O dia bonito se torna a mãe de todas as tempestades. Desistir? Jamais! Vamos pra praia com chuva!
15:00
Todas as as pessoas já se retiraram das areias brancas de jurerê. Toda vez que a cuva dá uma trégua falamos em ir à praia e ela começa novamente (É pessoal!). Chi e Clo juntam-se à equipe da boiada. Sem mais o que esperar compramos quitutes e seguimos para o ninho de veraneio com a perspectiva de talvez irmos à piscina. Chi, no entanto, não tem um calção de banho e vai comprar um.
Vendedora: Tem esse calção aqui...
Chi: Você não tem um que seja menos descolado?
Imaginem...
16:00 – 18:00
Quitudes comidos, comprimidos para dor de cabeça ingeridos, refrigerantes consumidos a chuva dá um tempo. Resolvemos então ir à piscina. Problema resolvido!
As garotas não entram na piscina... talvez sejam os raios, ou talvez seja o medo de ver o japonês com sua sunga preta altamente victoria’s secret. De qualquer modo inventamos uma nova modalidade olímpica o Jaguara-Polo em duplas. Esperamos que este esporte seja incorporado aos jogos olímpicos de 2012 bem como às para-olimpíadas... principalmente às para-olimpíadas.
19:00- 22:00
Hora de comer pizzas e assistir a um filme , e agora a cerveja entra na equação. Até que para um domingo chuvoso na praia o dia foi bem divertido. Tirando a coisa da sunga do Japonês... acho que meus olhos ainda estão sangrando.
Nunca antes da presente data o gafanhoto havia postado neste blog coletivo da mais alta estirpe, mas, Isso mudou. Qual a finalidade real deste blog além de tratar das inutilidades e traçar elaboradas banalogias para casos do cotidiano? Respondo! Apresento-lhes The Drove’s log!Com a finalidade e lembrarmos os bons momentos e dividirmos as boiadas com os amigos ausentes, aqui postarei todas as nossas aventuras e desventuras pela noite insular e continental. E para chamar a atenção dos leitores vou logo retratando duas das mais recentes boiadas.
Sexta-feira 08-02-2008 21:00
O tédio era completo na torre de marfim. Menina de vidro e eu estávamos desesperados por algo pra fazer. Minha irmã, que também não tinha nada pra fazer, aceitou a cruzada, digo, Boiada. O plano era de uma simplicidade quase complexa: Encontrar Jim, Chi, Art, e Japa e rumar ao Esgotão (27°35’06.59 S / 48°32’59.50 W), fazendo uma rápida parada no imperatriz 24h para comprar o kit de sobrevivência.
22:15
Já na chegada ao ponto de encontro primário fomos surpreendidos por uma garoa intermitente. Nada que tirasse o ânimo da equipe da boiada. We stick with the plan!
Vamos ao imperatriz e rumamos para o Esgotão.
00:35
Os ânimos estão exaltados e a moral está alta! Muita birita foi adquirida e Baco está satisfeito. A chegada de novos companheiros de boiada ao local deixa todos muito contentes. Eis que a garoa volta... E desta fez ela traz reforços! A mãe de todas as chuvas deságua sobre nossas cabeças enquanto as garotas correm para dentro dos carro. Todos os comparsas fazem o que podem para não aguar a mistura em suas garrafas. Nesse ponto estamos convencidos de que Deus existe e ele nos odeia de modo recíproco. O cheiro agradável da estação de tratamento de esgoto aliado à chuva causa o inebriante efeito de estarmos nada em dejetos humanos.
01:07
A chuva vai e volta como bem entende. Não mais nos importamos com as intempéries. O álcool faz tudo o que prometia fazer no início da noite. A chegada de pessoas internacionalmente argentinas parece ser algo divertido. O gafanhoto não está satisfeito. Mais cerveja pra todos.
5:30
Molhados como girafas recém-nascidas a festa está quase terminando. O gafanhoto está sem camisa observado a magnitude do infinito. É hora de ir. Nesse ponto eu já sei dali a poucas horas eu não poderei nem me levantar da cama e passarei o resto do dia me lamentado. Mas tudo valeu a pena. Ninguém está sóbrio e descobrimos que ainda temos muita cerveja sobrando.
Todos concordam que este foi o dia em que o Esgotão mostrou porque é o point! Uma das melhores noites da minha existência gafanhotesca.
Domingo 17-02-2008 05:30
A noite de sábado foi avassaladora. Todos estavam loucos e até a Mãe-gafanhoto tomou tequila. Mais uma vez sobrou Birita porque ninguém mais agüentava beber, ninguém mais estava em condições de beber.
12:08
Acordei e descobri que os comparsas que haviam dormido no ninho haviam evadido. O menino Art, que havia bebido um monte de toda a sorte de destilados e fermentados disponíveis, além de ter acompanhado minha mãe no red label estava com uma leve dor de cabeça. Mesmo assim aceitou nossa proposta de ir à praia pois o dia estava muito bonito.
14:00
Japonês, Elza, Art e eu começamos a nos lembrar que se existe um deus ele continua nos odiando. O dia bonito se torna a mãe de todas as tempestades. Desistir? Jamais! Vamos pra praia com chuva!
15:00
Todas as as pessoas já se retiraram das areias brancas de jurerê. Toda vez que a cuva dá uma trégua falamos em ir à praia e ela começa novamente (É pessoal!). Chi e Clo juntam-se à equipe da boiada. Sem mais o que esperar compramos quitutes e seguimos para o ninho de veraneio com a perspectiva de talvez irmos à piscina. Chi, no entanto, não tem um calção de banho e vai comprar um.
Vendedora: Tem esse calção aqui...
Chi: Você não tem um que seja menos descolado?
Imaginem...
16:00 – 18:00
Quitudes comidos, comprimidos para dor de cabeça ingeridos, refrigerantes consumidos a chuva dá um tempo. Resolvemos então ir à piscina. Problema resolvido!
As garotas não entram na piscina... talvez sejam os raios, ou talvez seja o medo de ver o japonês com sua sunga preta altamente victoria’s secret. De qualquer modo inventamos uma nova modalidade olímpica o Jaguara-Polo em duplas. Esperamos que este esporte seja incorporado aos jogos olímpicos de 2012 bem como às para-olimpíadas... principalmente às para-olimpíadas.
19:00- 22:00
Hora de comer pizzas e assistir a um filme , e agora a cerveja entra na equação. Até que para um domingo chuvoso na praia o dia foi bem divertido. Tirando a coisa da sunga do Japonês... acho que meus olhos ainda estão sangrando.
sábado, 16 de fevereiro de 2008
terça-feira, 8 de janeiro de 2008
domingo, 30 de dezembro de 2007
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Biscates!
Esse post é uma homenagem as biscates do John Bull que, desde o post da Laura sobre o assunto, rendem visitas frequentes ao DroveCrew e, também, ao Google Analytics, que nos permite saber como e porque as pessoas e os outros seres acessam o blog.
Mas não é só pelas biscates que as pessoas acessam o blog: aparentemente algumas querem saber "como ser babaca", "como manobrar carro de ré", aprender a fazer "software para rótula de garrafa" ou comprar um "taco de beisebol medio" e algumas "garrafas térmicas pump 1 litro".
Também têm pessoas educadas que vêm aqui para dar "parabens para o mala", estudiosos procuram "vídeos curtos de geografia" enquanto outras, não tão educadas assim ou com Síndrome de Tourettes nas mãos, apenas escrevem seus devaneios no Google e acabam aqui.
Obs: Entre aspas estão as pesquisas como elas foram feitas.
Também têm pessoas educadas que vêm aqui para dar "parabens para o mala", estudiosos procuram "vídeos curtos de geografia" enquanto outras, não tão educadas assim ou com Síndrome de Tourettes nas mãos, apenas escrevem seus devaneios no Google e acabam aqui.
Obs: Entre aspas estão as pesquisas como elas foram feitas.
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Soviet Vodka Bar
Taí o achado da viagem à curitiba no feriado.
Segue texto de divulgação:
Próxima incursão do Drove crew, hein?
Segue texto de divulgação:
"Com um cardápio tipicamente russo, mas adaptado ao paladar brasileiro, o Soviet Vodka Bar oferece pratos como coxa de pato, salmão e mignon, além de petistcos como canudos soviet, saladas e sanduíches como o kremlin, com salmão defumado, nata russa e folhas verdes. Trabalha com 50 rótulos de vodka, entre nacionais e importadas, além de cervejas, uísques, vinhos e drinks a base de vodka como a caipiroska.
O local possui três ambientes, sendo um mesanino com capacidade para 30 pessoas, um salão e um deck. A decoração é russa com paredes em metal, vigas em madeira e um grande painel pintado a mão, com dizeres em russo que dizem "beba hoje, trabalhe amanhã", além de um painel luminoso com 70 garrafas de vodka."
Próxima incursão do Drove crew, hein?
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
Interação (ou In defense of really elegant button-mashing)
Artigo publicado aqui: Wired.
Realmente acabou com quaisquer chance de interesse pelo Wii. No único ponto que eu esperava triunfo, ele falha...
--
Smooth Moves: In Defense of Really Elegant Button-Mashing
Realmente acabou com quaisquer chance de interesse pelo Wii. No único ponto que eu esperava triunfo, ele falha...
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Smooth Moves: In Defense of Really Elegant Button-Mashing
Here's how to do an "Ollie" on a skateboard:
Pump your rear foot down hard on the tail of the skateboard, while rapidly lifting your front leg up to your chest. Then jump upward on your rear leg, while sliding your front foot forward along the board. Presto: The board will jump upward with you, and you'll be standing level on it, hovering briefly in the air.
OK, now how do you do an Ollie in a skateboarding videogame? In a Tony Hawk game -- the defining series of the genre -- you hit the A button, if you're playing on an Xbox 360. If you want to pull off more-complex tricks, you add ever more Byzantine button combos. For example, pulling the left trigger, while hitting the A button, followed by the X button plus the D-pad, will execute a "pressure flip." To "wallride"? Hit Y, A, up on the D-pad -- and then A again.
Got that?
This leads us to the big critique of controller schemes: They're too artificial. Game designers take organic, fluid, physical real-life movements and turn them into random, opaque button combinations. This drives newbies away because they can't penetrate the button-combo thicket.
Indeed, this is precisely why critics have been slavering over the Wii for the last two years. Swinging your arm around is a more "realistic" holodeckian control scheme, so it is fated to eventually replace the crude, artificial controller. The controller is the ancient past of games; "sensing" your physical movements is the future. Right?
Maybe not. I'm beginning to think that the hoopla over the Wii is a bit misplaced. Because I've been playing Skate, a skateboarding game that seriously rethinks the way you use a controller -- and I think it produces results that are not only better than the average controller, but better than a Wii.
Here's how you do an Ollie in Skate: You pull the right thumbstick down, then abruptly shove it upward. It's an attempt to emulate -- with your thumbs -- the sense of leaning backward and forward on your skateboard. To do a "pop shove-it" -- in which you Ollie upward while flicking the board in a 180-degree spin beneath you -- you spin the thumbstick, bien sur, 180 degrees. To brake, you pull back on the thumbstick, which leans your avatar backward, scraping the tail of the skateboard along the ground.
In essence, Skate transforms the button pushes. They are no longer random hits, but little metaphors for the swoop of an entire body.
The thing is, it works. At first, I found it hard to get used to, because I'm so accustomed to Tony Hawk-style button-mashing. Skate tricks require more-careful timing, so the first half-hour of playing the game was a frustrating montage of watching my avatar smash face-first on the ground, over and over again.
But then I stumbled into a big half-pipe, and whoa: It all came together. As I flew up the edge of the pipe and launched into the air, I found myself "leaning" my fingers in precisely the direction I wanted my avatar's body to move. When I wanted to spin in midair, I'd lean the left thumbstick the way I felt I ought to be leaning, and bingo: It'd work. Basically, I began intuiting how to perform tricks.
In a Tony Hawk game -- indeed, in almost all non-Wii games -- this is impossible. You can't infer how to do a new move, because they're all assigned to essentially random buttons. You either stumble upon a new trick through trial and error, or you consult a FAQ. But with Skate, there's a language built into the movements, an internal consistency based on the internal consistency of how a physical body actually moves.
Which brings us to the Wii. Sure, Nintendo's beloved console aims at capturing this sort of natural feel in its movements. But the truth is that it often fails, because it winds up being artificial, too. In The Legend of Zelda: Twilight Princess, you swing the Wiimote back and forth to "slash" your sword -- but your physical movements do not really resemble what happens on screen at all. You can't really control the angle of your sword's attack, for example.
Swinging the Wiimote is just as artificial as using a regular controller -- and maybe even more annoying, because you expect that your real-life arm, swinging away in the air, ought to map directly onto the onscreen activity. I actually gave up on Twilight Princess because of precisely this problem.
And indeed, I often find myself in the middle of a Wii game wishing that the designer had simply used a regular button-and-thumbstick controller. Because while old-school button combos are artificial, they're also delightfully economical. It's like learning the piano -- hard at first, but once you're comfortable with the abstract movements, you're flying: effortlessly running backward while tossing grenades in Halo, or bouncing sideways off nine opponents' heads while readying a skull-splitter attack in Ninja Gaiden.
This, ultimately, is what's so brilliant about Skate: It perfectly splits the difference between the Wii and a regular controller. It retains the useful abstraction of classic Tony Hawk-style play -- yet infuses it with a Wii-like sense of one's natural body movements. It borrows the best of each control scheme, and avoids the worst.
All of which makes me think, hey, maybe we ought to cool down the rhetoric proclaiming the death of the controller. If controllers are too hard for newbies, maybe the solution is for designers to rethink how they're used. There's plenty of life in the old thumbstick yet.
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
Filas
Bolas, ando me irritando muito com diversas coisas ultimamente, então deixei de reclamar no meu blog pra reclamar aqui. :D
Não é dizer que ninguém respeita filas, mas pô, só essa semana 4 pessoas, em situações distintas, pararam ao meu lado em uma fila indiana, e não atrás, como seria de costume. Dá vontade de falar: "get over it, eu cheguei antes!". Argh!
Não é dizer que ninguém respeita filas, mas pô, só essa semana 4 pessoas, em situações distintas, pararam ao meu lado em uma fila indiana, e não atrás, como seria de costume. Dá vontade de falar: "get over it, eu cheguei antes!". Argh!
segunda-feira, 11 de junho de 2007
Cão Terapia
Nesse sábado conhecemos o projeto Cão Terapia, iniciativa de um pessoal vidrado em cães, e preocupado com a situação dos animais de rua.Visitamos um canil em barreiros e foi só alegria - passear, brincar e se sujar com os cachorros de lá.
A meta é entreter e proporcionar algo fundamental aos animais, e que não é provido pelo canil: calor humano.
Genial usar um pedaço do sábado pra zoar com o Blackie (foto), Relâmpago (um pastor alemão com uma orelha cortada) e mais uma cachorrada bacana. Recomendo uma 'fuçada' no projeto:
- Cão Terapia
- Post com detalhes
Até!
.: Ouvindo: Population 1 - Exit :.
sexta-feira, 8 de junho de 2007
Governo Federal e a Língua Portuguesa
Há uns 10 dias estava eu voltando para casa escutando na rádio o programa "A Voz do Brasil". A notícia dada pelo jornalista/radialista era de que o governo federal agora, além de fornecer material didático para os estudantes da rede pública federal das disciplinas de Língua Portuguesa, Matemática, Ciências, História e Geografia, passaria a fornecer também livros didáticos de Inglês e Espanhol para os alunos de sexta a nona série. (Agora o ensino médio tem nove anos! Mas não foi isso que me assutou.) De acordo com o jornalista/radialista a idéia do governo federal é que: em breve todos os alunos saiam do ensino médio sabendo falar uma língua. Uma língua!! Que tal seria: ao menos uma língua! Maravilha!! Por que não se concentram em uma língua só, então?! Se o português é muito difícil, que ensinem só inglês! Diabos!! ;)
domingo, 3 de junho de 2007
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